Вверх
Вернуться в раздел Блог Марины Калараш
Вернуться в раздел Блоги

Родительские «послания»

4

Долгое время считалось, что не только внешние, но и внутренние человеческие качества передаются по наследству: у гениальных родителей рождаются гениальные дети, у непутевых – непутевые, в общем, «яблочко от яблоньки недалеко падает».

Наши предки, оценивая недостойные поступки человека, говорили: «У него дурная наследственность». Научно установлено, что по наследству передаются интеллектуальные, художественные и музыкальные способности. Самый яркий пример – история немецких музыкантов Бахов.

Однако сейчас мы знаем, что человек – существо не только биологическое, но и социальное. Личность формируется с раннего детства под влиянием родительского воспитания, и характер человека практически не меняется на протяжении всей его жизни. Поэтому многие наши убеждения, предрассудки, ценности, отношение к действительности, проявление наклонностей и то, чем они будут сдерживаться, определяются родительскими «посланиями» – предписаниями и установками, которые закладываются в детское подсоз-нание в виде жизненной программы.

Родительское предписание – это скрытое приказание, неявно сформулированное словами или действиями родителя. Это не прямо произнесенные слова, а подтекст, то есть истинный смысл произнесенной фразы. Необдуманные высказывания взрослых могут заложить в подсознание ребенка программу, которая впоследствии может отрицательно проявиться в поведении как малыша, так и уже взрослого человека, делая его жизнь стереотипной, эмоционально ограниченной, провоцируя следование негативному жизненному сценарию.

С младенчества ребенок, подражая взрослым, автоматически копирует движения, жесты, позы, манеры своих родителей. А его основные мысли формирует мать в первые два года его жизни. В возрасте пяти лет ребенок, уже на основе полученного опыта, понимает, что можно ожидать от жизни и какую позицию по отношению к миру лучше всего занять. И этот его выбор зависит, прежде всего, от родительских позитивных и негативных воздействий и установок. Программируя жизнь своих детей, родители делятся своим опытом, всем, что они знают (или считают, что знают). Каждая семья располагает набором собственных наказов. Если мама и папа – люди достойные, счастливые и адаптированные в этом мире, то, подражая им, ребенок вырастет достойным и счастливым. Победители воспитывают победителей, а неудачники, что бы они ни декларировали, – неудачников.

Не только образцы поведения, но и принципы внутрисемейных взаимоотношений передаются из поколения в поколение (что в психологии принято называть «жизненным сценарием»). Считается, что мы можем наследовать не только определенные модели, образцы поведения в тех или иных ситуациях, но и неосознанно создавать реальность так, чтобы именно в такие истории и попадать. Например, у жен бывших алкоголиков, повторно вышедших замуж, мужья снова оказываются алкоголиками. Ребенок, как правило, учится у родителя своего пола: сын будет относиться к своей жене примерно так же, как его отец относился к матери.

От посланий родителей в душе ребенка нет никакой защиты (так устроено природой), даже когда человек находится уже в зрелом возрасте. Решение, принятое ребенком в весьма раннем возрасте, закрепляется как стиль отношений с окружающими на всю последующую взрослую жизнь. Маленькому человеку отвергнуть то, что сообщается ему родителями, или по-своему интерпретировать их установки достаточно сложно. Ведь дети с самого юного возраста понимают, что за поведение, которое ожидают от них родители, они получат любовь, похвалу и одобрение. А если они будут действовать неправильно с точки зрения мамы и папы, то критика и наказание не заставят себя ждать. Этот сильный психологический заряд направляет человека к его судьбе и часто лишает возможности сопротивляться и свободно выбирать.

Несомненно, большая часть родительских посланий и установок положительна и способствует благоприятному развитию личного пути ребенка. Положительные послания помогают ребенку сохранить себя и выжить в окружающем мире. Примером исторически сложившихся и передаваемых из поколения в поколение положительных установок, охраняющих человека, являются пословицы и поговорки, сказки и басни с мудрым адаптационным смыслом, где добро побеждает зло, а мудрость – глупость, где важны стойкость, вера в себя и свои силы.

И все же обычно мы не задумываемся над тем, что же в действительности наши привычные фразы сообщают нашим детям, какой подтекст они несут.

«Осторожно!» – кричит вслед бегущему карапузу отставшая мама. «Мир вокруг тебя полон опасностей!» – слышит ребенок. И все бы ничего, да только если жить, опасаясь всего вокруг, то жизнь превращается в выживание.

«Ты чего так громко смеешься? Ты хочешь, чтобы у меня заболели уши?» – возмущается воспитательница в детском саду. Смысл ее высказывания сводится к следующему: «Не показывай свою радость, от этого мне становится плохо».

«Успокойся! Не плачь!» – утешаем мы своих детей. И этим даем им понять, что свою обиду, печаль или боль надо тщательно скрывать от окружающих, загоняя все свои печали в самые дальние уголки души.

«Не реви! Ты мешаешь смотреть мой любимый сериал!» – заявляет няня ребенку, страдающему от того, что мама оставляет его одного и уходит в магазин. И тем самым дает ему понять, что взрослой тете нет никакого дела ни до него самого, ни до его переживаний – куда важнее в данный момент какой-то сериал.

«Не беги так быстро! Не лезь так высоко! Не кричи так громко!» – осаживаем мы своих детей. И вместе с этими словами в их сознание входит мысль: «Не живи на 100%, сдерживай себя и не рискуй».

«Не ной и не проси! Все равно не дам (не куплю)». И ребенок привыкает к тому, что в этой жизни что-то просить и хотеть бесполезно. В итоге, когда он вырастает, взрослый человек не знает, чего он хочет и к чему стремится.

«Сколько можно копаться? Давай я застегну тебе кофту сама». И тут же подрезаем ребенку крылья, ибо подтекст этой фразы таков: «Все равно у тебя ничего не получится, уж лучше я сразу это вместо тебя сделаю». Захочется ли дальше ребенку учиться застегивать пуговицы (завязывать шнурки, чистить зубы и т. д.)?

Как правило, большинство наших предписаний содержат в себе частицу «не». Как часто мы слышали в детстве и продолжаем повторять нашим детям: «не груби», «не шуми», «не будь трусом»! Такие предписания являются прямыми запретами. Психологами установлено, что частица «не» подсознанием не воспринимается. Причина такого отношения скрыта в самом характере запретов. Мышление ребенка очень конкретно и привязано к ситуации, поэтому любой запрет понимается как запрет на конкретное действие в конкретной обстановке. Если команда «не груби» была произнесена на кухне, то она так и понимается – «не груби на кухне». Далее у ребенка возникает естественный вопрос: «А в комнате, на улице можно грубить?»

Значительно лучше действуют разрешительные команды «Будь хорошим». Ценность разрешительных предписаний в том, что они понимаются как команды типа: «Найди способ стать хорошим». И, следовательно, намного сильнее поощряют творческий подход: ребенку самому предоставляется право выб-рать, каким образом он должен выполнить это предписание.

Ученые рекомендуют заменять внушения, содержащие отрицание, на положительные: «Веди себя тихо» вместо «Не шуми», «Будь умницей» вместо «Не будь глупцом» и т. д.

Достаточно часто от родителей можно услышать запреты на проявление эмоций: «Не реви», «Не шуми», «Не кричи», «Не хнычь». Родительский запрет на проявление сильных эмоций закладывается в детстве, а влияние оказывает на всю дальнейшую жизнь человека. Обида, страх, злость не находят своего внешнего проявления, а накапливаются внутри, разрастаясь, как снежный ком.

Часто, когда ребенок слышит от родителей какой-нибудь запрет (например: «Не кричи!», «Не шуми!»), то за фразой самого запрета явственно слышится вторая часть – «Будь как все». Эта часть запрета обычно не произносится вслух, но ребенком все равно улавливается и действует эффективно. Установка «Будь как все» – характерный пример родительской установки на сценарий Непобедителя (середнячка). Вред этого предписания проявляется в том, что ребенок становится слишком зависим от чужого мнения. При этом устойчиво формируется такой специфический страх, как боязнь оценки. Во взрослой жизни такое предписание приводит к появлению хорошо известных психологам проблем. Например, такой человек настойчиво работает и почти достигает желаемого, но неожиданно он расслабляется, ослабляет напор и опять оказывается в начале пути: ему снова необходимо преодолеть трудности. Сценарий не позволяет человеку добиться жизненного успеха, зато позволяет выполнить родительскую установку «Будь как все».

Самый простой способ уйти от программирования с помощью запретов – не употреблять слова с частицей «не». Используйте слова типа «прекрати», «перестань».

Проанализируйте, какие установки вы даете своим детям. Сделайте так, чтобы негативных было очень мало – научитесь трансформировать их в позитивные, развивающие в ребенке веру в себя, богатство и яркость эмоционального мира.

А о том, как родители своим программированием способны влиять на судьбу ребенка, поговорим более подробно в следующей статье.

Марина Калараш. Психолог-консультант, преподаватель психологии.
Область профессиональных интересов: перинатальная, детская и семейная психология, индивидуальное консультирование по проблемам беременности и материнства, детско-родительских отношений, отношений с партнером, проблем общения, личностных кризисов, профессионального самоопределения.


Вернуться в раздел Блог Марины Калараш
Вернуться в раздел Блоги

Комментарии закрыты.


Видео