Вверх
Вернуться в раздел Блог Марины Калараш
Вернуться в раздел Блоги

Безусловная родительская любовь

648-650x400

 Психолог Марина Калараш

«Что нужно детям более всего, так это любовь,

и никакая цена не будет слишком высокой,

чтобы заплатить за нее».  Эда леШан.

Как правильно воспитывать своего ребенка? Этот вопрос рано или поздно задает себе каждая семья, каждый родитель. Они мечтают, чтобы у них рос самостоятельный, щедрый, трудолюбивый и умный ребенок. Они хотят, чтобы их малыш слушался с полуслова, не прыгал по дивану, не стремился измерить глубину лужи и вообще не приносил своим родителям особых хлопот.

За советами молодые мамы и папы часто обращаются к людям старшего поколения, имеющим опыт воспитания, к педиатрам, педагогам, психологам, специальной литературе. Действительно, так можно получить множество ответов на свои вопросы, вот только часто они оказываются противоречивыми. Один специалист советует кормить ребенка «по требованию», а мама и бабушка считают, что через каждые три часа, потому что так они кормили вас, и «ничего, вон какая выросла/вырос». Кто-то считает, что соска вредна ребенку, так как это портит прикус, мешает полноценному грудному вскармливанию, а другой утверждает, что с соской-пустышкой ребенок растет более спокойным. Одна психологическая теория говорит, что совместный сон в одной постели с ребенком в будущем приводит к бессознательному поиску нынешними девочками или мальчиками образа своего полового партнера по внешнему облику, запаху, конституции своего родителя противоположного пола, другие авторы настаивают на несомненной пользе совместного сна.

Думается, все дело в том, что универсальных советов и ответов на извечные родительские вопросы просто не существует, потому что каждый человек индивидуален. Ученые всего мира, занимающиеся проблемами развития человека, давно пришли к выводу, что любые два ребенка не более похожи друг на друга по своему темпераменту, способностям и темпу развития, чем по отпечаткам пальцев. Доказано, что дети рождаются с неодинаковыми внутренними физиологическими и психологическими системами и обращение с ними должно ориентироваться на эти различия. Некоторые младенцы явно рождаются с внутренним ритмом: они знают, когда они голодны или устали, когда им нужно помочиться или освободить кишечник. Все, что требуется от взрослого – это следовать их желаниям. Однако есть и другие дети, которые, видимо, не обладают четким механизмом саморегуляции. У них нет ни малейшего представления о том, когда они действительно хотят спать или есть – они реагируют на все истерикой. Видимо, у них отсутствуют внутренние сигналы, предупреждающие о том, например, что им надо попроситься в туалет. Эти дети нуждаются во внешнем расписании, в том, чтобы жизнь приобрела некоторую упорядоченность. Следовать их потребностям – значит ставить их в тупик. То же относится и к дисциплине: одному ребенку практически не нужен внешний контроль, в то время как другой не способен контролировать свои порывы, которые постоянно толкают его к неприятностям, если он лишен четких правил и предписаний.

Что же делать молодым папам и мамам? Как воспитывать своего малыша, чтобы он гармонично развивался, чтобы вырос таким, как мечтается? Я считаю, что одна из фундаментальных задач, решение которой позволит родителям правильно поступать в каждом конкретном случае при взаимодействии с детьми, – это проблема, как на самом деле любить детей и выражать эту любовь постоянно. Это искусство безусловной любви.

Любить ребенка безусловно – значит любить его независимо ни от чего: ни от его внешности, ни от способностей, ни от достоинств и недостатков. Независимо от того, что мы ждем от него в будущем, и – самое трудное – независимо от того, как он ведет себя сейчас. Условная любовь – это когда мы ставим условия, когда мы любим за что-то, за хорошее поведение, за то, что наш ребенок так же, как и мы, любит футбол и очарован красотой математических формул, за то, что это долгожданный сын, а не снова дочка…

Нам нужно помнить, что свое место в этом мире ребенок находит с помощью родителей. Главное, что малыш чувствует: мама и папа готовы принять его любым, таким, какой он есть. В реальной жизни далеко не каждый родитель дает своему ребенку такую «безусловную», безоговорочную любовь. Ведь искусство любить – это не «я тебя люблю, я на тебя смотрю, я тебя целую, если ты хорошо себя ведешь, если тебя ценит воспитатель», это просто – «я тебя люблю». Безусловная любовь относится к личности ребенка: мне не нравится твой поступок, так делать нельзя, но я тебя все равно люблю.

У безусловной любви свой язык, прежде всего невербальный, то есть не словесный. Смысл невербальных посланий мы передаем и воспринимаем с помощью интонаций, жестов, поз, громкости и тембра речи, взгляда. Поэтому такой подход особенно важен на первом году жизни, пока малыш еще не говорит – он становится регулятором поведения ребенка. Нередко мама смотрит не на ребенка, а в сторону, даже когда кормит его или делает массаж. Есть мамы, которые смотрят «контролирующим» взглядом, или говорят одно, а их поза, мимика, взгляд свидетельствуют об обратном.

Нередко родители считают, что они очень многое должны сделать по отношению к своему чаду: правильно воспитать, дать хорошее образование и т. п. Но ведь основное, в чем нуждается ребенок – любовь, защита и понимание. Очень важно, чтобы малыш никогда не услышал от мамы: «ты не мой сын», «раз ты так сделал, я тебя не люблю», «я тебя отдам милиционеру, бабе Яге и т. д.» Для ребенка это очень тяжелая ситуация. Получается, что мать, которая является гарантом его безопасности, сама же и ставит под угрозу эту безопасность. Под угрозой оказывается и доверие малыша к миру.

В таких случаях у ваших детей, уважаемые родители, появляется неуверенность в себе, неадекватная самооценка, нервозность… Если же вы будете любить своих детей безусловной любовью, они будут уважать себя, у них появится чувство внутреннего равновесия, душевного комфорта, что позволит ребенку контролировать свое поведение.

Исследования психологов подтверждают наличие у любого из детей постоянно существующего вопроса, который он задает родителям всеми известными ему словесными и несловесными способами: «Вы меня любите?» И для каждого ребенка этот сакраментальный вопрос исключительно важен. Именно от ответа на этот вопрос зависит его дальнейшее развитие и отношение к жизни.

Марина Калараш. Психолог-консультант, преподаватель психологии.
Область профессиональных интересов: перинатальная, детская и семейная психология, индивидуальное консультирование по проблемам беременности и материнства, детско-родительских отношений, отношений с партнером, проблем общения, личностных кризисов, профессионального самоопределения.


Вернуться в раздел Блог Марины Калараш
Вернуться в раздел Блоги

Комментарии закрыты.


Видео